SV-Welbsleben e.V.

[para]

Ein kleiner Junge erzaehlt seiner Mutter am Fruehstuecks- tisch, dass er in der Nacht erwacht ist. Er hoerte ein holperndes Geraeusch aus dem Elternzimmer. Er habe dann die Tuere geoeffnet und gesehen, wie seine Mutter auf dem Vater sitzt und auf und ab huepft. Er fragt die Mutter, weshalb sie das mache. Die Mutter- etwas verlegen - antwortet:
"Weisst Du, Papa ist etwas zu dick, da setze ich mich auf ihn, um all die Luft rauszudruecken." Da meint der Junge: "Mama, das machst Du absolut vergeblich. Jede Woche kommt einmal die huebsche junge Nachbarin und blaest Papa wieder auf."

[AkteX]

Ein Flugzeug stürzt über einen einsamen Insel ab.
Die drei einzigen Überlebenden - eine junge heißblütige Blondine und zwei große gut gebaute Burschen- retten sich sich auf das Eiland und mit der Zeit haben sie sich ganz gut eingerichtet.
Doch mit der Zeit wird auch der Drang nach Sinnlichkeit immer stärker und so fängt die Blondine mit den beiden Jungs eine heiße und stürmische Dreiecksbeziehung an.
Nachdem sie sich etwa 2 Jahre lang so vergnügt hatten, bekam die Blondine ein schlechtes Gewissen bei der Sache und sie dachte, dass sie sich für einen der beiden entscheiden müsste.
Doch das konnte sie nicht und in ihrer Verzwiflung beging sie schließlich Selbstmord.
Die beiden Jungs waren darüber sehr traurig, doch mit der Zeit wird der Drang nach Sinnlichkeit wieder stärker und so arrangieren sie sich mit ihrer " neuen Situation" und ihr Liebesleben erlebt einen zweiten Frühling.
Nachdem sie sich weitere zwei Jahre so vergnügt hatten, bekamen sie aber ein schlechtes Gewissen bei der Sache und so beschlossen sie sich schließlich.....
... und es fiel beiden sehr schwer.....


die Blondine zu beerdigen.

[Ammi]

Im schönen Sachsen, in der Nähe von Leipzig.
Ein Vater möchte seinem 8-jährigen Sohn die Tiere im Wald zeigen. Sie steigen auf einen Hochsitz. Der Junge schaut nach Norden und sieht zwei Füchse, der Vater beobachtet den Süden und erblickt eine nackte Frau. Der Sohn ganz aufgeregt zu seinem Vater: " Babba, Figgse, Figgse !!" Daraufhin der Vater: "Nur, wennde dor Muddi nüscht soochst !!"

[Boerge]

REZEPT FÜR EINEN BANANENKUCHEN

Zutaten:
2 lachende Augen
2 gutgeformte Beine
2 stramme Milchbehälter
1 rasierte Rührschüssel
1 große Banane(ca. 15-20 cm)
2 Eier

Zubereitung

Man schaue in die lachenden augen,lege die gutgeformten Beine auseinander und massiere die beiden Milchbehälter leicht und zart,bis die rasierte Milchschüssel gut geölt ist.(öfter mit den Finger probieren)die Banane schön langsam einschieben und anschließend mit den Eiern bedecken.Der kuchen ist gebacken wenn die Banane weich ist.die Schüssel nach Gebrauch auswaschen oder auslecken,sollte der Kuchen aufgehen,empfehlen wir sich schleunigst aus den Staub zu machen…

[para]

Ein Kerl steht in der Schlange vor der Kasse, als ihm eine scharfe
Blondine die etwas weiter hinten steht freundlich zuwinkt und ihn
anlachelt.

Er kann es nicht fassen, dass so ein Blickfang ihm zuwinkt und obwohl
sie ihm irgendwie bekannt vor kommt, kann er dennoch nicht sagen, von
wo er sie kennt. Dennoch fragt er sie: "Entschuldigung, kennen wir
uns?"

Sie erwidert:"Ich bin mir nicht sicher, aber ich denke sie mussten der
Vater einer meiner Kinder sein!"

Er erinnert sich zuruck an das aller einzige mal als er untreu war.
"Um Gottes Willen! Sind sie diese Stripperin, die ich an meinem
Polterabend am Tischfussballtisch vor den Augen meiner Kumpel gebumst
habe, wahrend deine Kollegin mich mit nassen Sellerie auspeitschte und
mir eine Gurke in den Hintern schob?"

"Nein" erwidert sie kalt. "Ich bin die Englisch Lehrerin von ihrem
Sohn."

[Jule]

Das Paar ist seit 30 Jahren verheiratet und man feiert in dem Zimmer des Hotels, wo man die Hochzeitsnacht verbracht hatte. Der Mann liegt schon im Bett, als seine Frau aus dem Bad kommt, splitternackt, genau wie damals.

Verführerisch fragt sie ihn: "Sag mal, Liebling, was hast Du damals gedacht, als ich so aus dem Bad kam?"

Er erwidert: "Ich habe Dich gemustert und mir gedacht, ich möchte Deine Brüste aussaugen und dir den Verstand wegbumsen!"

"Und was denkst Du heute?" fragt sie mit vor Erregung zitternder Stimme.

Meint der Mann: "Ich denke, dass mir das ganz gut gelungen ist ..."
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You´re out of your element.

[Helje]

Ein Reporter will eine Story über menschliche Schicksale schreiben. Er begibt sich nach Australien ins hinterste Outback, in die letzten menschlichen Reservate in wilder Natur und befragt einen dort ansässigen Farmer:
"Was war ihr schönstes Erlebnis?“
"Nun, das war als sich das Schaf eines Nachbarn verlaufen hatte. Wir bildeten einen Suchtrupp und fanden es. Dann haben wir es alle gevögelt." Der Reporter schaut etwas verwirrt und denkt sich: Das kann ich nicht drucken.
Also fragt er noch mal: "Und was war dann ihr zweitschönstes Erlebnis hier draußen?“ "Das war, als sich die hübsche Tochter eines anderen Nachbarn verlaufen hatte. Wir bildeten einen Suchtrupp und fanden sie schließlich. Dann haben wir alle sie gevögelt."
So kommen wir nicht weiter denkt sich der Reporter und fragt also: "Und was war dann ihr schlimmstes Erlebnis hier draußen?" Antwortet der Farmer: "Das war, als ich mich verlaufen hatte!"

[para]

Was haben Frauen und Orkane gemeinsam?
Es fängt mit Blasen an und dann - ist das Haus weg.

[Coachi]

... und will sich einen blasen lassen. Die Puffmutter fragt ob er es von einer Blonden, Rothaarigen oder Dunkelhäutigen gemacht haben will." Ist völlig egal" antwortet der Rentner. Sie schickt ihn in Zimmer 12. Er packt ihn aus und die Prostituierte fängt an zu blasen. Nach 10 Minuten fragt sie:" Opi alles klar?" "Ja, mach weiter!" Nach 20 Minuten schon besorgter: "Opi kommst du bald?" "Ja.ja. Mach weiter!" Nach 30 Minuten schon ganz verzweifelt:"Opi was is jetzt? Wird wohl doch nichts mehr!" "Nee, aber sauber isser!!!"

[Helje]

In einer Tierarztpraxis sitzen drei Hunde. Ein Schäferhund, ein Huskie und eine deutsche Dogge. Nach kurzer Zeit kommen sie ins Gespräch und klagen sich ihr Leid. Der Huskie erzählt, dass er auf einem Spaziergang mit seinem Herrchen ein Kaninchen aufgespürt hat. Dem alten Jagdinstinkt folgend hätte er die Verfolgung aufgenommen, dabei aber leider vergessen, dass das Herrchen noch an der Leine hing. Dies wäre ihm erst wieder aufgefallen, als sein Herrchen gegen einen Baum geschlagen sei. Tja, Herrchen schwer verletzt - damit das nicht wieder vorkommt, Huskie zum Tierarzt: einschläfern. Dem Schäferhund, der als Blindenhund arbeitete, ist es so ähnlich ergangen. Bei einem Gang durch die Stadt hätte er auf der anderen Straßenseite eine super scharfe Hündin gesehen. Er also rüber und drauf. Leider hätte er auch seinen Blinden vergessen und der Straßenverkehr hätte sein Übriges getan. Ende vom Lied: kein Herrchen, keinen Blindenhund. Also Tierarzt, einschläfern. Nun ist die deutsche Dogge an der Reihe. Er erzählt von seinem absolut geilen Frauchen. Gestern als sie aus der Dusche gestiegen sei und sich dabei nach ihren Handtuch gebückt hätte, wäre es über ihn gekommen, von hinten auf sie drauf und es ihr ordentlich besorgt. Und, rufen die anderen Beiden, dafür wirst du eingeschläfert? "Nee, nur Krallen schneiden!!"

[Jule]

Was ist eine Gummipuppe mit weißen Augen?
Voll!
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You´re out of your element.

[Jule]

Trockenpflaume mit drei
Buchstaben? ---- OMA -----
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You´re out of your element.

[Jule]

Zwei Freunde lösen
ein Kreuzworträtsel. A: "Weibliches Geschlechtsorgan?" B: "Senkrecht oder
waagrecht?" A: "Waagrecht" B: "Dann muß es der Mund sein..."
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You´re out of your element.

[alex]

John wollte Sex mit einer Kollegin aus seinem Büro haben, Sie allerdings hatte bereits einen Freund. Eines Tages war John so frustriert, dass er direkt zu Ihr ging und zu Ihr sagte, "Ich gebe Dir 100 Euro wenn Du Liebe mit mir machst!" Die Kollegin sagte "NEIN"
Daraufhin antwortete John: "ich bin sehr schnell, ich werfe das Geld auf den Boden, Du kniest Dich um das Geld aufzuheben, und schon bin ich fertig."
Sie dachte an die 100 Euro und sagte daraufhin, sie werde ihren Freund fragen.
Sie ging ans Telefon rief Ihren Freund an und erzählte Ihm die Geschichte.
Ihr Freund sagte zu Ihr: "verlange 200 Euro, hebe das Geld sofort auf, er bekommt in dieser Zeit nicht mal seine Hose auf und DU hast die Kohle!" Sie
sagte: "gut, das ist ein guter Deal, ich sage es meinem Kollegen." Der Freund wartete ungeduldig auf den Rückruf seiner Freundin. Nach 45 Minuten kam der ersehnte Rückruf seiner Freundin und sie sagte: "Das Schwein hatte Centstücke!"